Причина существования несчастливых семей – это непонимание важности брака. Брак – это дело для серьезных и взрослых людей. Брак – это ответственный шаг людей, которые уже достаточно взрослые для того, чтобы с честью и достоинством подойти к нему.

Вопросы, касающиеся брака, - это очень серьезные вопросы, потому что если вы несчастливы в браке, то вы несчастливы вообще. Не имеет значения, какое положение в обществе и какую должность вы занимаете, не имеет значения, сколько денег у вас в банке, - если вы приходите домой, а там ссоры и драки, то вы все равно несчастливы. Мир болен. И одна из болезней мира – это болезнь брака. Мы должны исцелить брак. Мы не должны быть "пациентами". Мы призваны быть "врачами" для этого мира в вопросах семьи. Бог видит супружество, как союз двух сердец, желающих быть одним целым. 

Но на пути к этому единству супруги обязательно встретят много преград.

Рассмотрим этапы развития взаимоотношений:

1 этап
Началом наших взаимоотношений служит вдохновение. Влюбляясь, первое, что появляется у каждого из нас - это бурные эмоции, и мы думаем: "Да, это она! Она самая лучшая!" или: "Это он! Именно такой мне нужен!" Чувства воодушевляют и переполняют нас, мы видим все в розовом свете, и голова идет кругом от мысли о ней или о нем, а приподнятое настроение сопровождает нас всегда. Этот этап называют этапом слепоты, и люди зачастую говорят, что любовь "слепа".

2 этап
Если люди относятся к взаимоотношениям серьезно, то наступает второй этап. В это время мужчина принимает решение и осознано говорит: "Выйди за меня замуж", - а она отвечает: "Я согласна!" Или, по крайней мере, они начинают говорить, что подходят друг другу. Это этап счастья, когда нам кажется, что все эти переживания и чувства вечны. Мы говорим, - "Я всегда буду любить его (ее)!" и надеемся, что наш избранник восполнит все наши нужды и это все, что нам нужно для счастья. Мы уверены, - "Теперь-то я буду по-настоящему счастлив!" Это этап, когда мы мечтаем и надеемся, что все ожидаемое сбудется, и с этим человеком мы будем счастливы. Но, к сожалению, если бы на этом этапе все заканчивалось, то у нас не было бы проблем. Именно на этом этапе все только начинается.

3 этап
Следующий этап развития взаимоотношений - бракосочетание. После того как возлюбленные дали друг другу обещания вечной любви, они вступают в завет или брак в ЗАГСе, и официально оформляют свои отношения.

4 этап
Затем наступает следующий этап, когда вы уже женаты и живете вместе. И всем известно, что именно тогда начинаются рутинные будни, когда нам приходится решать множество бытовых вопросов. Этот этап иногда называют этапом шока. Люди в шоке друг от друга, и даже возникают мысли: "Боже мой! Я, наверное, ошибся. Это не то, о чем я мечтал, чего я хотел". Почти все переживают это чувство, и вам кажется, что "вы попали".

В принципе, это естественно и происходит из-за того, что одно дело видеть свой идеал со стороны, и совсем другое - жить с ним бок о бок. На этом этапе надо начинать благодарить Господа за то, что хоть кто-то согласился с вами жить, потому что мы-то знаем сами себя, каковы мы в глубине души, и что на самом деле мы не подарок. И муж, и жена должны говорить: "Слава Богу, что она (он) живет со мной".

Итак, этап шока может быть либо длинным, либо коротким, в зависимости от того, насколько каждый из супругов видит благословение в том, что кто-то согласился жить с ним. Если же супруги займут позицию обвинения другого, то этот этап может длиться десятилетиями. Они будут только  раздражать друг друга, обвиняя, упрекая и требуя соблюдения своих прав, и не смогут увидеть ничего положительного в супруге. Это приведет их взаимоотношения в еще худшее состояние.

Если каждый из нас начнет оценивать себя лично и поймет, что мы тоже не подарок, даст себе в этом отчет, и начнет славить Господа за то, что хоть кто-то согласился с ним жить, то тогда этап шока может значительно сократиться.

5 этап
Это этап, когда человек замечает только негативное и отрицательное в своем супруге, и он не просто видит недостатки, но к тому же упрекает, обвиняет и критикует супруга за всевозможные мелочи и за все, что не ладится в их семье. И это - начало смерти взаимоотношений. Как следствие, каждый из супругов закрывается от другого и, в конце концов, приходит к выводу, что уже нельзя ничего изменить и спасти семью.

6 этап
После этого, конечно же, наступает смерть. Люди говорят: "Все! Уже ничего не получится, мы не сошлись характерами и не подходим друг другу. Скорее всего, мы ошиблись в выборе. Пусть каждый ищет свое счастье сам". Либо каждый из супругов начинает жить своей жизнью, "гуляет", и как следствие, семья умирает.

Ефесянам 5:21-30 "Повинуясь друг другу в страхе Божием. Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его".

Для многих семей характерны примеры поведения на этапе привыкания друг ко другу. Заметив это, мы сможем различить предпосылки смерти взаимоотношений и предпринять конкретные действия, чтобы остановить этот процесс.

Разумение золотых истин счастливой семейной жизни даст возможность и вступающим в брак, и тем, кто уже живет в браке, создать "райский климат" в семье.

Итак, главный рецепт счастливой семьи:

- не обвинять друг друга и не искать виноватого;
- не ожидать, что кто-то должен сделать вас счастливым, а стремиться осчастливить другого;
- постоянно обновлять знания о построении семейных взаимоотношений (читать книги, слушать кассеты, посещать семинары);
- возгревать любовь и посвящение друг другу;
- получать свежие откровения от Бога о своем браке;
- наблюдать за хорошими семьями и подражать им;
- искренне говорить друг с другом о тех проблемах, которые появляются;
- открыто обсудить возможные подозрения, которые могут быть друг к другу;
- обновить завет друг с другом.

Рекомендуемая литература:
- "Благополучный брак – это труд", "Райский климат в семье" - автор Сандей Аделаджа;
- "Кризисы семейной жизни" - автор Елена Архипова.

Сандей Аделаджа
Посольство Божье

К    н    и     г    а
в Вашу библиотеку


Комментарии по теме
Жанна - Спасибо пастор.